Анекдоты про тараканов: *** Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... *** Один жалуется другому: - Тараканы замучили, на кухне проходу не дают. - Попробуй мелок от тараканов. - И что, помогает? - Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют... *** У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и "Раптором" и "Дихлофосом" их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит: - Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Жрать нечего", и они убегут! Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит: - Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли! *** Встретились два приятеля, один другому жалуется: - Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет! - А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет. Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время: - Ну как, помогло? - Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба! - Ладно дам другой совет – сто процентов - поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся. Встречаются через время: - Ну как, разбежались? - Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались! *** Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу: - Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.  Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж. - Ну что, ты его убил? - Убить не убил, но здоровье у него уже не то. *** А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты? *** Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!" *** Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверное клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели. *** Мент говорит жене: - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. *** Чебурашка: А изюм по стенам ползает? Гена: Нет. Чебурашка: Тьфу, черт! Опять тараканов наелся! *** Чапаев: А чего вся квартира в тараканах? Петька: А это я диссертацию пишу. О тараканах. Чапаев: Ну, расскажи. Петька: Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит! *** Догорает дом. Мужчина.: Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать! *** У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать. - Почему? - Механик сдох! *** Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов. *** Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже. *** Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. *** Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан. Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных? *** - У меня в супе муха! - А Вы что, заказывали таракана? *** Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. - Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали. *** Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно. *** Идут тараканы по батальонной кухне строем и поют. Таракан. Комбат, батяня, комбат! *** Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракан. Таракан: Слышь, у сына свадьба под холодильником. Плесни туда дихлофосу для веселья. *** В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда. *** - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. *** Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. ***